第二夜 所有煩惱都來自於人際關係
為什麼討厭自己？
你之所有只看得到自己的缺點，是因為你下了決心「不要喜歡自己」。為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點。
不要喜歡自己，對你而言就是一種「善」。
先讓她接受「現在的自己」，不論結果如何，都讓她擁有前進的勇氣。在阿德勒心理學中，稱這種引導方式為「鼓勵」。
為什麼你會討厭自己？為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己？那是因為過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的。
你的「目的」是「不要在人際關係中受傷害」。
缺點一大堆的「這個自己」，對你來說，是無可取代的「善」，也就是「有用處」的。
阿德勒說：「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」
所有煩惱都是「人際關係的類惱」
會感到孤單寂寞，並不是因為只有自己一個人的緣故。當你實際感覺到那些原本圍繞在你身邊的社會、團體還有其他人，竟然將你排除在外時，那才是真正的孤獨。
我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。換句話說，人只有置身於社會脈絡中，才能稱為「個人」。
只要在某處有某個人，孤獨就注定存在。
「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」，這是阿德勒心理學的基本概念。
個人能能終結的煩惱，也就是所謂「內在的煩惱」並不存在。不管是哪一種煩惱，裡面一定有別人的因素介入其中。
因為你過於恐懼人際關係，所以變得討厭自己。你藉由討厭自己來逃避人際關係。
自卑感，是一種主觀的認定
在阿德勒所使用的德文中，自卑感「Minderwertigkeitsgefuhl」這個詞是由「價值(Wert)」「較少(minder)」和「感覺(Gefuhl)」所組成的。也是說，自卑感這個詞跟自我的價值判斷有關。
問題在於：我賦予這樣的身高什麼意義？給它什麼樣的價值？
我對自己身高所感受到的，只不過是跟他人比較，,也就是人際關係中所產生的一種「主觀的自卑感」。如果沒有其他人可比較的人存在，我應該連想都不會想到自己的身高問題。現在同樣因為種種自卑感而痛苦，對吧？但是你要明白，這些都不是「客觀的自卑感」，而是主觀的感受。就連身高這樣的問題，都還是要回到主觀認知上。
這些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。
我們無法改變客觀事實，卻可以隨意更改主觀的解釋。
所謂的價值，必須在社會脈絡中才能成立。
當成藉口的自卑情結
阿德勒也承認，人人都有自卑感。自卑感本身並不是什麼壞事。
人到底為什麼會有自卑感？首先，人是在無能為力的狀態下來到世上的。為了擺脫這種無力的狀態，會有一些普遍的需求和欲望。阿德勒稱為「追求卓越」。
追求卓越就是「向上心的表現」或「追求理想狀態」。和它相對應的概念，就是自卑感。
任何人都是在追求卓越，也就是「想奮發向上」，訂定某些理想或目標後，就向前邁進。但是當理想無法達成時，就會對自己產生一種低劣無能的感覺。
阿德勒認為：「無論是追求卓越還是自卑感，都不是疾病，而是一種對努力與成長來說健康和正常的刺激。」只要用對了，即使是自卑感，還是可以成為努力與成長的催化劑。
「情結(complex)」這個詞是表示錯綜複雜，而且倒錯的一種心理狀態，和自卑感沒有關係。
「自卑感」和「自卑情結」必須確實區分清楚，不要混淆。
自卑感可以成為努力或成長的契機。自卑情結，是指開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態。
在日常生活中大聲宣揚「因為A，所以達不到B」這種論點的，就已經不算是自卑感，而是自卑情結了。
因果關係，阿德勒以「表面上的因果侓」來說明。就是把本來完全沒有因果關係的事物，對自己說得好像關係有多麼重大似的，並讓自己接受這種說法。
自傲的人，同時也感到自卑
自卑情結的另一個面向。以言語或態度表現出自己的自卑情結，說出「因為A，所以達不到B」的人，他們所要暗示的言下之意是：如果不是因為A，我其實是有能力、有價值的。
阿德勒指出「沒有人能忍受長期懷有自卑感的狀態」。
懷有自卑感的狀態，也就是現在的「我」感覺上似乎還有所欠缺的狀態。這麼一來，問題就是如何填補欠缺的部分。欠缺的部分要怎樣補足呢？最健康的態度是，透過努力與成長來補足，然而沒有這份勇氣的人，往往會陷入自卑情結。
自卑情結會發展成另一種特殊的心理狀態，那就是「優越情結」。雖然深受強烈的自卑感所苦，卻沒有勇氣以努力與成長這種健康的手段來補足，也無法忍受「因為A，所以達不到B」這種自卑情結、不能接受「無能為力的自己」。如此一來，就會想用更加簡便的方式來彌補：表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中，「展現權威」就是其中一種。無論哪一種，都昃因為「我」很優秀或很特別，而是藉著「我」和權威的結合，讓別人覺得「我」好像很優秀的樣子。也就是一種虛偽的優越感。
藉由權威的力量來膨脹自我的人，終究還是活在別人的價值觀裡，過著別人的人生。
阿德勒指出：「如果有人自吹自擂，不是因為他感到自卑罷了。」所以驕傲自大是自卑感的另一種表現。
把自卑感尖銳化後，轉成一種特殊的優越感類型。具體來說，就是炫耀不幸。
藉由自己的不幸，好變得「特別」；憑著不幸，想要高人一等。
把自己的不幸當成武器，想要支配對方。
阿德勒指出：「在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量。」
阿德勒說：「在我們的文化裡，如果要問誰是最強的，嬰兒應該是最合理的答案吧。嬰兒支配他人，卻不受支配。」
只要把不幸當成讓自己「特別」的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態。
人生並不是與他人的競賽
追求卓越是在同樣平坦的地面上，有人在前方一步步邁進，後面也有人跨步向前。
所謂「追求卓越」指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非越越他人不可的那種競賽。
人生不是競賽，是不和任何人競爭，只要向前跨步就行，更不需要拿別人和自己做比較。
健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。
我們大家雖然不同，卻是平等的。
每個人都是不同的。但是這個「不同」不能將善惡或優劣的問題牽扯進來。因為不論有什麼不同，我們之間的關係都是平等的。
簡單來說，我們正在走的是一個沒有縱軸的平面空間。我們這樣走，並不是為了要和誰競爭，比現在的自己更往前一步，才是它的價值所在。
會在意你長相的只有你自己
人際的關係軸上一旦有「競爭」，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸。
一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感。自卑情結或優越情結都在這條延長線上，對現在的你來說，其他人不僅僅是競爭對手，在不知不覺中，其他所有的一切，甚至是全世界，都會被你視為「敵人」。
只要你置身於競爭之中，內心就無法得到片刻安寧。
把人際關係當成是競爭，認定別人的幸福就像是「自己的挫敗」，才無法給予祝福。一旦脫離了競爭的模式，就沒有勝過別人的必要，也就可以從「可能會輸」的不安中解脫，打從心底祝福他人，甚至為他人的幸福提供更積極的貢獻。當對方陷入困境的時候，總是讓你想伸出援手的那個人，對你而言，就是「夥伴」。
只要可以感受到「人人都是我的夥伴」，對世界的看法都會有所不同。
由權力鬥爭到復仇
要賦予過去所發生的種種什麼樣的意義，這是「現在的你」要面對的課題。
私人的憤怒(私憤)和針對社會上的矛盾、不公所產生的憤怒(公憤)是不同的。私人的憤怒很快就會冷卻了，但是公憤卻會長久持續。發洩私憤的這種憤怒情緒，不過是為了使他人屈服的工具罷了。這兩種憤怒不一樣，因為公憤超越了個人的利害關係。
如果被痛罵一頓，我會仔細思考那個人心裡暗藏的真正「目的」是什麼。不只是當面謾罵而己，只要對方有任何舉動會引起你的憤怒，都可以認定對方是在挑起一種「權力鬥爭」。
像是小孩會藉著調皮搗蛋的行為戲弄大人。通常是為了吸引別人的注意力，所以會在大人真正發火之前就收手。不過要是對方己經發了脾氣，卻還不住手的話，那麼真正的目的應該就是為了「戰鬥」吧。想藉著勝利來證明自己的能力。
對方只是為了刁難你、挑釁你，想藉著權力鬥爭讓不服氣的你屈服而已。你如果真的動怒了，就正如對方所願，進入了權力鬥爭的關係中。所以，不管是什麼權的挑釁，都不可以被煽動。
假設你在爭論中壓制了對方，對方也爽快地認輸了。可是權力鬥爭不會在這裡就束，在鬥爭中落敗的一方會進入下一個階段，也就是「復仇」的階段。
人際關係一旦進入到復仇階段後，當事人雙方想解決這個問題，幾乎已經是不可能了。為了不變成那樣，當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞。
認錯不等於「承認失敗」
當對方開始挑釁，而你也察覺到那是權力鬥爭的時候，就要盡快從中脫身，不要回應別人的行動。
不必依賴憤怒這種工具。
憤怒之外的有用溝通是語言，可以用語言進行溝通。相信語言的力量和有條理的語言。
就算在自認為站得住腳的情況下，也不要刁難對方。人啊，一旦在人際關係中確信「我是對的」，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。
我是對的，就代表對方是錯的。當你這樣想的同時，討論的焦點就已經從「意見的正確性」轉變成「對待別人的方式」。總之，確信「自己是對的」會和「這個人錯了」的想法連結起來，進而變成「所以我必須贏過他才行」這種勝負爭奪戰。完全就是權力鬥爭。
如果你認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。
承認錯誤、表達歉意的言詞，還有脫離權力鬥爭，這些都不是「挫敗」。
所謂追求卓越，並不是透過跟其他人的競爭來實現的。
執著於勝負的話，就沒辦法做出正確的選擇。
如何面對「人生任務」
無法把其他人當成「夥伴」，只覺得是「敵人」，那是因為失去勇氣的你在逃避「人生的任務」。
在阿德勒心理學中，對於人類的行動與心理層面都提出了很明確的目標。行動面的目標有「獨立」和「能與社會和諧生活」兩項。而支援這項行動心理面目標則是「我是有能力的」，以及「人人都是我的夥伴」這樣的認知。這些目標將在面對阿德勒所說的「人生任務」時達成。
阿德勒將這些過程中所產生的人際關係分為「工作的任務」「交友的任務」以及「愛的任務」三項，統稱為「人生任務」。
「任務」指的是人際關係中的距離還有深度。為了強調這一部分，阿德勒曾經以「三種羈絆」來說明。
當一個人以社會中的一分子而活著的時候，就不得不直接面對人際關係，這就是人生的任務。在「不得不直接面對」這層意義上，正是一種「任務」。
以距離和深度來考量的話，工作上的人際關係可以說是難度最低的。因為工作上的人際關係有一個很明確易懂的共同目標，那就是成果。即使過程中有些合不來，還是能互相合作；應該是說非合作不可。當彼此之間的關係只限於「工作」時，只要工作時間結束或換了工作，雙方就會變回不相干的陌生人。至於會在這個階段人際關係中受挫的，是那些被稱為尼特族或繭居族的人，這些人完全只是為了逃避「工作中所牽連的人際關係」，問題 的核心還是人際關係。
紅線與頑強的鎖鏈
「交友的任務」是工作之外、更廣義的朋友關係。雖然不像工作那麼有強性，但無論在跨出第一步，或是關係上的加強都比較困難。
朋友人數的多寡是完全沒有意義的。這一點和愛的任務也有關連，真正應該要考量的是彼此關係的距離及深度。
只要你改變了，周圍也會跟著變，而且是不得不變。阿德勒心理學並不是一個改變別人的學說，而是為了讓自己改變的心理學。不是等待他人的改變，也不是等待狀況改變，而是由你主動踏出第一步。
「愛的任務」分成兩個階段來思考。一個是所謂的戀愛關係，另一個是家族關係，尤其是親子關係。工作、交友以及延續下來的三個任務之中，愛的任務應該是最困難的吧。
阿德勒並不認同束縛對方的行為。
人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛。
阿德勒說：「如果想要和睦生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態。」
戀愛關係或婚姻關係中有「分手」這個選項。但親子關係在原則上是辦不到的。如果說戀愛是以紅線結合的關係，那麼親子之間就像是扣上了頑強的鎖鏈。最糟的是「保持現狀」，停留在目前的狀態下。
人是無法獨立生存的，只有置身於社會的脈絡中，才能稱之為「個人」。也因此，阿德勒心理學將個人的「獨立」及置身於社會的「協調」視為重大目標。至於如何才能達到這些目標呢？阿德勒說，請面對「工作」「交友」與「愛」這三項人生中不得不直接面對的人際關係任務吧。
不要漠視「人生的謊言」
阿德勒指出，像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為「人生的謊言」。
決定你生活型態(人生態度)的，不是別人，而是你自己。
現在我們應該討論的，不是善惡，也不是道德問題，而是「勇氣」的問題。
從擁有的心理學到使用的心理學
阿德勒心理學並不是「擁有的心理學」，而是「使用的心理學」。
佛洛伊德式的因果論是「擁有的心理學」，最後注定要走入決定論。阿德勒心理學是「使用的心理學」，決定權在於你自己。
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